Счастливый дитенок: лад в вашей семье!

Каждому понятно, что не может быть счастливым дитёнок в семье, где не все ладно. Хоть ты его совсем не наказывай, и все ему позволяй – толку мало. Как же быть? Что делать тем, кто страстно желает счастья своим детям, хотя своего счастья построить не сумел?

Подобное может воспроизводить только подобное. Мать-одиночка вырастит дочку-одиночку. Трудно будет такой девочке построить свое семейное счастье, не имея каждодневного примера перед глазами. Есть, конечно, и еще один вариант – «от обратного». Это когда ваш ребенок вырастет, и будет строить свою жизнь по принципу «только не так, как у родителей». Но это будет означать только, что у вас нет с ним ни малейшего контакта.

Так что в этом вопросе – впрочем, как и во всех прочих вопросах выращивания счастливого дитёнка – путь только один: начать с себя. Если вы хотите, чтобы ваш дитёнок был счастливым, вы сначала должны сами стать – счастливыми родителями, счастливой семьей. Много ли сегодня таких? К сожалению, не густо…

Что же делать? Как построить свое семейное счастье? В этом нелегком деле нам могут помочь наши дети. Как и во многих других вопросах, они гораздо ближе нас находятся к естеству, к первоначальной гармонии, так что и здесь нам снова есть чему у них поучиться. Ведь как семейное счастье строилось раньше?

Когда-то давно (ох, давно это было:), семья создавалась не ради личного счастья двоих отдельных супругов. Объединялись не просто два человека – а два рода, две мощные устойчивые группы людей, с целью сделать каждый род еще мощнее, прирастить родовые, фамильные ценности. Кандидатуры будущих супругов обсуждались их родителями на брачном сговоре именно с этих позиций: что они смогут друг другу дать, и вместе – дать роду каждого.

Для невесты было много испытаний – как на стол накроет, как гостей угощениями обнесет, как речь поведет – «собеседование» - обязательный элемент этого «свадебного экзамена». Сваты даже могли попросить девку открыть рот и показать свои зубы! Современная женщина сочла бы эту параллель с покупаемым на ярмарке конем - унизительной. А наши прабабки гордились своими ровными белыми зубами: крепкая кость – здоровый род! И вообще: кому нужна беззубая, больная невеста. Уж, не обижайтесь, сваты дорогие, а надо бы у невесты зубную полость-то осмотреть, так спокойнее и нам, и вам будет…

Ну а главное, конечно, не слова, и не зубы, а дела и таланты - как молодая сундук с приданым приготовила. Чего только не было в этом сундуке! У моей бабушки – и я это еще помню – хранились рушники и подзоры, которые делала себе в приданое ее мать, моя прабабка. Сама растила лен, сама убирала, трепала, белила, пряла, ткала, и потом вышивала и кружевами на «коклюшках» еще и обвязывала! Казалось бы – простое полотенце, а сколько в нем труда, сколько времени (годами готовились такие вещи), сколько рассказать эта вещь может о человеке!

Полотенца на Руси очень почитались, передавались детям и внукам, несколько сот строчных швов бабы знали. А то, что на приданое предназначалось – особенно старательно изготавливалось: двойным швом, чтоб с изнанки было не хуже, чем с лицевой стороны, и – важно! – при этом - без единого узелка – чтобы с суженым не ссориться. Вышивать садились девки на заре, помолившись, попостившись, святой водой лицо и руки умыв. А сколько полотенец надо было наготовить на свадьбу – уму не постижимо! На сговор молодых – рукобитное, на венчание – венчальное, с крестами и голубками; чтоб хлебом-солью молодых величать – бранное, с маками по полю. Дружкам на грудь – полотенца, на дуги в свадебной упряжке – полотенца, коням на чепраки – полотенца, на колени гостям за столом стелить – полотенца… И каждому полотенцу – свой узор!

Этот сундук со свадебным приданым – целый веб-портал для родителей, пришедших сватать невесту, море информации! Сегодня на своем личном сайте можно изобразить себя совершенным без особых хлопот и затрат. Можно накачать кучу разных текстов, не своих, но красивых фотографий и коллажей, а можно и парочку своих фоток, но хорошо фотошопленных. И все – вот она я. Если вам интересно – велкам на мою страничку. Да, это идеальное существо – я. А че такого?

Но это обман. И чаще всего он быстро вскрывается. И жених, накачавший себе невесту в рунете, потом скажет – знаешь, честно говоря, я тебя иначе представлял, ты че-то без фотошопа не очень-то…  

А по сундуку невесты можно было составить самое полное, и главное – абсолютно реальное о ней впечатление. Информацию о ней можно было не только увидеть – потрогать, оценить, испытать. И решить наверняка – стоящая девушка, или так себе – неумейка, которая ни уюта, ни семьи крепкой не создаст, раз приданого себе своими руками не создала.

Женихов – тоже выбирали. Если была завидная невеста, многие ездили к ней свататься, а раз засылаешь сватов, то значит, выставляешь себя на показ. Всю подноготную невест и женихов изо всех окружающих сел и деревень знали свахи: у кого в роду дети умирали во младенчестве, у кого в роду жизнь недолгая, у кого предки сильно пили и прочее. Все это учитывалось при выборе пары супругов.

Молодые могли вообще не видеться до самой свадьбы. Моя прабабка с ее вышитыми льняными полотенцами своего будущего супруга видела только один раз мельком, на ярмарке, как он плясал и на гармошке играл. Свахи нахвалили ее - его родителям, и те заслали своих сватов. Родители невесты посудили, порядили, да и дали согласие - парень был работящий, трезвый, стоящий!

Да, личные интересы брачующихся – как мы их сегодня понимаем, типа – свободное волеизъявление - были на десятом месте («стерпится – слюбится»). Но как ни странно, именно они – истинные личные интересы, от этого и выигрывали в итоге. Семьи, в большинстве, были крепкими, отношения в них – уважительными и здоровыми, личное счастье – реальным, а не призрачным. И главное – дети в таких семьях росли счастливыми.

Сейчас все происходит с точностью до наоборот: брачующиеся, преследуя (кАГбы!) интересы личного счастья, а часто - с единственной целью переспать не в подъезде и начать жить отдельно от осточертевших родителей, заключают брак. Выбор партнера – это их личный выбор, если вообще можно говорить о какой-то сознательности выбора. Такой выбор чаще всего – совершенно лотерейный. Подвернулся (лась). Просто жил (жила) в соседнем подъезде. И вроде клевый (ая) такой (ая). Ну а че, прикольно, женюсь, короче, я его (ее), типа, люблю, короче. Альтернативой этих дебиловато-романтических мотивов чаще всего бывает циничный расчет «он мне машину обещал».

Но жизнь сурова. Даже к дебилам. Ни романтический бред, ни эгоцентричный расчет - не выдерживают примитивного испытания бытом, и семья распадается, а личное счастье оказывается недостижимой призрачной целью, или его поиски продолжатся «на стороне». Сегодня люди начинают жить вместе, и также легко расстаются: «попробовали, не получилось – с кем не бывает…». Сегодня уже стало нормой жениться - как бы «понарошку» - на время, не надолго, в конце концов – а что такого - если что – сразу разбежимся!

Не то что две семьи – даже два отдельно взятых человека заключают союз не до конца, не насовсем, не всерьез. Аренда. Прокат. Скоро, наверное, войдет в моду заводить себе разных супругов для разных сезонов – как резину для авто: летом - одна, зимой – другая. О, у тебя «всесезонка» – о, это дорого! А «запаска»-то есть?

Если хотя бы одному из брачующихся есть чем рисковать, еще задолго до свадьбы составляется брачный договор, где детально прописаны все условия расторжения брака. Имущество сохранить важнее, чем семью.

Выходящая замуж девица радостно пишет в своем ЖЖ: «Родной человек разделяет мои заботы и радости. Мне интересны его. Он вместе со мной думает, как что-то решить. Вместо дежурных фраз - ответы, которые имеют смысл. Быть рядом и быть собой. Говорить обо всем. Знать, что тебя всегда поймут и поддержат. Знать, что если я позвоню - он будет слушать, что важно все то, что важно мне. Это для меня семья. Когда важно все, что происходит в жизни родного человека. Когда я ему важна вместе с минусами и плюсами, собаками, музыкой, книгами…»

Ну что – вроде бы, правильно все пишет девушка. Но один есть один характерный симптом. Нет местоимения «мы». Не существует в лексиконе, видимо. И в голове, и в душе, и в традиции. Есть только: я, мне, меня… Такая семья вряд ли просуществует долго. Два эгоцентриста довольно быстро начинают метать друг в друга котлеты. Наступает «он не понимает меня», «я хотел как лучше, а она», «я его любила, а он». Я – идеал, а он – урод. Ну, естественно. В лучшем случае, протянут еще несколько лет «ради ребенка».

Ребенок им, кстати, потом ни разу за это спасибо не скажет. С какой стати он должен быть благодарен двум эгоистам за то, что мучили друг друга на пару лет дольше – ради него? Он скажет – ребята, я что, вас об этом просил? Не парьте меня, предки, своими подвигами. Мне своих запар хватает.

И он будет прав. Потому что не может быть счастливый дитёнок в несчастливой семье. Это нонсенс.

В слове «семья» мы сегодня замечаем только последнюю букву Я. На радость эгоцентристам, даже распространилось такое ошибочное мнение, что происхождение этого слова – в семи «Я». Типа, собрались семь эгоистов, и получилась отличная семья. Но в этимологическом словаре имеющий глаза прочитает: «Слово «семья» восходит к корню «сем», имеющему отношение к семени и продолжению рода, то есть, к рождению и воспитанию детей». Так что шайка-лейка из семи эгоистов – выдумка и утопия.

А из толкового словаря следует, что раньше бездетная семья и семьей-то не считалась. У Ожегова слово «бессемейный» имеет два значения – холостой или бездетный, равнозначно.

Супружество же, согласно словарю Даля, имеет смысл сопряжения, сочетания – родственные слова: «супруг волов, спряжка, чета, пара, ярмо»… Но только «ярмо» не в смысле несвободы, как его принято сейчас вульгарно понимать. А в смысле общей, слаженной работы – пары, четы – над чем-то общим для них обоих, потому что теперь они – в одной «спряжке». А это значит, что в какой-то момент в семье перестает быть важным каждое отдельное «Я, вместе с минусами и плюсами, собаками, музыкой, книгами…», и должно появиться, народиться на свет, какое-то новое, общее – МЫ. Если этого не происходит, то такая семья, как бесплодный побег, чахнет и отсыхает. И каждый остается со своими собаками и книгами. С чем пришел, как говорится, с тем и дальше пошел. Согласно брачному договору.

Что же общего может быть у современных горожан, пытающихся создать в современном обществе новую семью? Общий расходный бюджет? Жилплощадь? Но у многих семей нет ни того, ни другого. Супруги могут оба неплохо зарабатывать, и каждый на свое усмотрение тратить свои деньги. Супруги могут не иметь своего дома, а переезжать время от времени с одной съемной квартиры на другую. А есть и такие, которые сознательно живут порознь, продолжая оставаться «четой». Но даже если не брать в счет такие крайности, а взять самый, что ни на есть, обычный в наши дни вариант «семейной жизни», много ли между супругами общего?

Давайте рассмотрим две типичные семейные пары: условно назовем их «простая» и «замороченная».

Простая пара познакомилась на дискотеке (производственной практике, фирме, корпоративе и т.д.), сыграла свадьбу в кафе и стала жить у родителей. Замороченная пара встретилась в ночном клубе (на кинопремьере, презентации, и т.д.), отпраздновала свадьбу на яхте в Средиземном море, и сняла отдельную квартиру в центре города.

Простые супруги тут же обзавелись первым ребенком, а замороченные углубились в поиски себя и смысла жизни. Простые супруги проводят свободное время в хождении по магазинам и сидении у телевизора. Замороченные – в выяснении отношений и переездах с квартиры на квартиру.

В простой семье рождаются новые дети, подрастает первенец, появляется собственная квартира, но они все равно живут с родителями, а старая квартира сдается; возделываются два огорода, берется в кредит машина, которую супруг «отбивает», занимаясь в свободное время частным извозом, и т.д. и т.п. Супруга умудряется кормить всю эту большую семью на 300 рэ в день, причем и вкусно, и разнообразно. Она точно знает, какой сорт колбасы надо покупать, и где она продается подешевле. К каждому празднику в доме выбиваются ковры, режутся салаты и достаются с антресолей домашние закрутки. Семья живет очень экономно, но может позволить себе купить новомодный телефон для младшего сына, чтобы был «не хуже людей» и не комплексовал в школе. С годами на телевизоре в гостиной скапливается целый «алтарь» семейных ценностей – фотографии в рамках, грамоты, иконки, и неизменная лягушка с монеткой во рту – она отвечает за семейный капитал.

Вроде бы, такая простая семья – представляет собой банальное, если не сказать, скучное зрелище. Ну что такого – живут и живут. Работают, стараются, но как все – без фейерверков, что ли... Но почему-то с каждым годом эта, на первый взгляд, простая, как три копейки, семья - становится все более сложной, сплоченной, многоколенной системой, с заметным разнообразием хозяйственной деятельности, производимой во имя общего благополучия. Дети, выращенные в такой семье, с молоком матери воспринимают ее традиции, и со временем смогут создать свои семьи, продолжая развитие этой наработанной системы. Этой, уже не просто семьи – а целого рода. И они будут продолжать совершенствование своей родовой модели – и без того уже совсем неплохо налаженной.

А что же смогли изобрести на этом поприще замороченные супруги? Единственного ребенка, который появился на свет, когда обоим родителям уже было хорошо за 30, часто болеющего и живущего преимущественно у бабушки. Своим жильем пара так и не обзавелась, как-то не до того было, все время уходило на поиски себя. С родителями ужиться тоже не смогли – тем паче, что те давно в разводе. Семейная жизнь протекала приступообразно: то пара зачем-то делала дорогой ремонт на съемной квартире, то через неделю съезжала оттуда. То вдруг ехали вместе отдыхать и весело тратили бюджет целой фирмы, то по полгода жили в разных городах и не виделись друг с другом.

Основные семейные ценности и решения каждый раз устанавливались заново, и обязательно в ходе ожесточенного спора — экономить или нет; копить или занимать в долг; отправиться в клуб или остаться дома; покупать новый компьютер или собаку. Чаще всего в этих спорах выигрывал не здравый смысл, а тот из спорщиков, у кого запал (или голос) был на тот момент сильнее. Очередное нелепое решение принималось, что давало другой стороне уже через неделю указать на его нелепость и тем самым хорошенько унизить автора бредовой реформы.

За годы их совместной жизни так и не сложилось ни одной семейной традиции. Один Новый год встречали в шумной компании друзей, с клоунами и цыганами, другой – в чьем-то тихом загородном доме, потому что надоели эти клоуны и цыгане, третий – вообще тупо проспали, потому что не надо было начинать пить водку в четыре часа дня наравне с героями «Иронии судьбы».

Воспитанием единственного сына занимались также приступообразно: то нанимали ему репетиторов и утверждали сложный график его всестороннего развития, от которого загнулся бы сам Михайло Ломоносов. То бросались страшно развивать его таланты, и начинали ребенка закалять, «раздельно» питать и валять в снегу, хотя он плакал и умолял его отпустить. То запрещали ему все, кроме дыхания. То разрешали ему все, кроме половой жизни на кровати родителей. Вот так и жили. Пока не развелись.

Что же пошло не так? Каждый из супругов, вроде бы, жил полной жизнью, вел разнообразную деятельность, делал карьеру, руководил ИЧП, ООО, может, даже и АОЗТ; общался с друзьями, ездил по миру. Но достижения одного - мало что значили для другого, часто они даже осуществлялись вопреки, а иногда и назло друг другу. Каждый из супругов развивался сам по себе. А такое индивидуальное развитие всегда имеет свой предел. И даже если предел этот высок (ваш муж – гений, Ландау, Штирлиц, Ван Гог), его высокая личная планка не может стать основой для какой бы то ни было общей системы, для общего счастья.

Жизнеспособная, самодостаточная система может родиться только в результате союза. Разных людей, страстно и осознанно желающих чего-то одного. А семейный союз - у замороченных супругов, конечно, не сложился. Их единственный ребенок, если вообще когда-нибудь захочет создавать свою семью, (О, нет, только не это!), не станет следующим витком в развитии их семейной, родовой модели существования. Ему придется все начинать с нуля, изобретать собственную модель. Если он и будет отталкиваться от «родительских наработок», то лишь в том смысле, что «я все сделаю не как у них!»

Добьется ли он в этом успеха? Не имея ни опыта, ни наставников, ни положительного примера перед глазами? Шансы невелики. Вот уж поистине, он должен быть гений, чтобы в одиночку пройти весь путь, до того пройденный человечеством. В создании семейных моделей с нуля. А может, ему посчастливится встретить девушку из «простой» семьи?

Строго говоря, как термин, слово «простой», скорее, больше подходит семье «замороченной» - ведь именно эти семьи – и есть, на самом деле, простые, одноколенные семьи, где вместе проживают только родители (или родитель) с детьми (или ребенком). Их еще называют нуклеарные семьи. Это одноклеточные семьи. Эдакие «простейшие» семейной жизни. Амебы.

А те, кого я образно называла «простыми» семьями – по социологическим определениям представляют собой как раз модель «сложную». Сложная семья - это когда к семейному ядру добавляются другие родственники как по восходящей линии (прародители, и даже прапрародители:), так и по боковым линиям (различные родственники каждого из супругов). В среде людей, выросших в такой многолюдной и мощной группировке, только такие семьи семьями-то и считаются. Если пара с детьми живет обособленно, такую пару жалеют – бедняги, все сами, ведь мучаются, а помочь им некому, и положиться им не на кого…

Так что тут скорее – и правильнее – было бы вести речь о «полноценной» и «неполноценной» семье. Полноценная семья – это сложный социально-экономический организм, ее отличает многочисленность, слаженность и стремление всех участников к совершенствованию и процветанию этой самой семьи. Неполноценная семья, напротив, представляет собой гораздо более простую и бедную систему – она малочисленна, разобщена, каждый ее участник винит другого в своих несчастьях и стремится поскорее эту самую семью разрушить, покинуть. Как очаг запар, проблем и конфликтов.

Почему люди, каждый из которых - сам по себе, вроде бы, не академик, могут создать сложный организм – полноценную семью, мощный род? А более замороченным (или стремящимся казаться таковыми) личностям - это не под силу? Почему сложнейшую компьютерную программу они создать могут, а «простую», полноценную семью – не могут? Если вы когда-нибудь задавали себе подобный вопрос, то моя новая книга – для вас. 

Значит, вы сами, скорее всего, происходите не из столь уж крепкого семейства, не имели положительного примера перед глазами, и не очень хорошо себе представляете, как создать или сохранить собственную семью. Потому что люди из крепких семей такими вопросами не задаются. Они просто делают свое дело, без лишних сомнений. Так что, если вы происходите именно из такой, полноценной крепкой простой семьи, то не надо вам читать эту мою новую книгу – не отвлекайтесь:) Она написана не для вас! 

Я пишу ее для таких же, как я сама - замороченных, замученных поисками чего-то там, а в общем – несчастных, то есть - несчастливых людей.

Да, я тоже была несчастна, как и вы! Мои родители – «интеллигенты в первом поколении», познакомились в 15, поженились в 20 и развелись в 40, по полной программе намучавшись перед этим. Родители моего мужа – еще более замороченные интеллигенты – поженились чуть позже, а развелись еще раньше. Никто из них новой семьи создать в последствии не сумел. Наша пара была обречена продолжить этот ряд несчастий, разводов и одиночества.

Но, слава Создателю – были у нас с мужем бабушки и дедушки… Был перед глазами живой пример простого полноценного семейства!

Супружеские пары наших родителей сильно различались. И даже разводились они – чисто технически – по разным причинам. Хотя истинная причина всегда – одна: неспособность думать «мы» - именно думать, а не говорить. Но вот семьи наших с мужем бабушек и дедушек были поразительно похожи, хоть и жили за тысячи километров друг от друга. Вот уж действительно, «все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастливая семья несчастна по-своему»…

В своей семейной жизни мы с мужем прошли все стадии распада «замороченной» пары. Так что в этом вопросе – я тоже закоренелый практик – и хорошо знаю то, о чем пишу:) Но что-то не дало нам окончательно «распасться». Что же это было?

Не буду писать здесь про любовь до гроба и «половинки друг друга». Потому что это все материи трансцендентные, их понять или пощупать невозможно. Но нам обоим кажется, что есть одна реальная причина. И она как раз в живом примере перед глазами.

Она в том, то я половину детства провела у бабушки на даче, а мой муж вообще рос у деда с бабушкой, пока его родители выясняли отношения. Оба мы приехали в шумную столицу из небольших провинциальных городов, привезя с собой воспоминания о детстве – и жизни в уютном мире «простых» семей, созданных бабушками и дедушками. Не замороченными людьми. И потому такими – хорошими!

И что бы нам потом не казалось модным и правильным, и как бы мы потом не клубились и не тусовались, быт и нравы простой полноценной семьи были для нас обоих нормой. Эта норма стояла у нас где-то там, в главных настройках, по умолчанию.

Поэтому, когда построенная нами «на свой» манер, «замороченная», высокодуховная (кАГбы!) жизнь – естественно, заглючила, «зависла», и потребовала переустановки, в дело вмешались, хвала Изготовителю, спасительные «настройки по умолчанию». Обиды, претензии, позы, я, мне, меня – все ушло, растворилось, исчезло - когда стало ясно, что наша семейная система сейчас или выживет, вылечив в себе всех «червей» и «троянов», или погибнет. Тогда остались только «МЫ».

И мы стали собирать свою семью заново. Разбитую чашку не склеишь. Бредовая поговорка, ее придумали лузеры. Семья – не чашка, она – живая материя. И, при обоюдном желании, ее можно собрать по частям, склеить, срастить, и вообще – создать заново! Были бы у растения корни здоровые, не гнилые, а крона нарастет!

Начали мы этот путь, еще живя в большом городе. Но потом наш путь стал уводить нас все дальше от городской нервотрепки. Теперь, вдалеке от столицы, нас окружают – только эти самые – «простые», а на самом деле, сложные и тонкие (и не КАГбы!), удивительно цельные и достойные всяческого подражания семьи. Общаясь с ними, мы каждый день чему-то учимся, и с каждым днем все больше понимаем: то знание, которое нам досталось от бабушек и дедушек, продолжает жить и сегодня, совершенствуется, приспосабливается и… процветает!

Мы не знаем еще очень многого. В том числе, не знаем, чем все это кончится. До идеала нам, конечно, далеко. Но мы уже точно знаем, как НЕ надо. И каждый день стараемся делать что-то для того, чтобы стало «как надо». И одно я сегодня знаю точно: семейное счастье есть! И это не утопия. И это не абстракция. И это точно не имеет отношения к «высокодуховным» поискам чего-то там. Семейное счастье есть, и это - очень простая вещь! Просто надо хотеть одного, и каждый день что-то для этого делать! Это же гениально! И как все гениальное – просто…

Конечно, в строгом смысле «простой» семьей мы с мужем уже никогда не станем. Многие вещи нам просто недоступны. Например, в большой и дружной семье может вообще не быть «личного пространства» для большинства ее участников. Нет в таких семьях «кабинета, куда другим нельзя», «моего личного ноутбука», «моих рукописей». Нет в таких семьях совещаний на тему «ну что, пора решить, куда нам двигаться дальше». Нет споров на тему «как ты думаешь, наш сын какого типа личность?». Нет даже споров на тему «так все-таки, я что-то не поняла, так что же такое счастье?». И самое удивительное, что простые крепкие семьи ничуть не страдают от этого!

Имея перед глазами великое множество положительных и разнообразных примеров, мы вместе с мужем и нашим дитёнком, день за днем вырабатываем собственную систему, которая была бы органична для нас, и в тоже время обладала бы всеми возможностями саморазвивающейся, автономной системы - «простой» семьи. Конечно, это своего рода – гибрид. И какие он принесет плоды, науке пока неизвестно. Но то, что плоды у него будут – я вам обещаю! :)

Любой живой организм, в отличие от произведений человека, может самовоспроизводиться. Даже самые навороченные компьютерные программы не самовоспроизводятся – их надо создавать заново. А самые простейшие амебы – самовоспроизводятся. Легко. Семейный организм тоже должен обладать этой способностью – самовоспроизводиться. Иначе, зачем он вообще нужен?

И настоящая семья непременно обладает этой способностью. Семья была всегда, она была, когда люди надели шкуры и поселились в пещерах, она была и раньше. Люди всегда жили родом, а он – создавался семьями. Более того: только благодаря этим семьям люди и смогли выжить. Только благодаря этим самовоспроизводящимся семьям мы имеем сейчас демократическое государство, гражданские права и цивилизацию вообще.

Но раньше семья была необходимостью – она была нужна сначала - для элементарного выживания, потом – для достижения определенного благополучия. Сегодня такой жесткой взаимосвязи нет. Закон «живи в стае, чтобы жить» - в городских джунглях больше не работает. Часто именно отсутствие семьи является залогом успешной карьеры, ее непременным условием. Работа, скажем, связанная с частыми разъездами – от артистической до торгово-представительской – идет быстрее и оборотистей, если человек ничем и ни с кем не связан. И выбирают такую работу именно те люди, у которых семейные ценности не стоят на первом плане.

Вы считаете «оседлую» работу скучной? А вы не находите скучным полное одиночество? Находите? Да что вы? Но это же финал, обязательный финал гастрольного способа жить! Любой, даже самый успешный человек, лишенный семейной поддержки, обречен на одиночество. Есть даже такой цикл телепрограмм «Как уходили кумиры…» - снимали его, конечно, с другой целью – рассказать о судьбах великих людей. А получился цикл рассказов, с одним финалом. Слава, гастроли, поклонники. Потом - травма (отставка, смена времен, старость), одиночество, часто – нищета, всегда - полное забытье, захламленное жилище, некогда полное шума и голосов друзей. Потом - всеобщее удивление: умерла? Когда? Как - в полном одиночестве? Не может быть!

Рудольф Нуриев – наверное, самый трагический пример. Гений, богатый человек, мир у ног, все такое. Собственный остров и 300 человек прислуги не смогли ему заменить отсутствия одной родной души. Всеми правдами и неправдами он, однажды сбежавший из СССР, и не имевший права и близко подъезжать к его границам, смог добиться разрешения и приехал туда, где появился на свет - в Уфу, к умирающей матери. Мировая звезда приехала в старый двор своего детства. Мать мировую звезду не сразу узнала…

А потом гений умирал, забытый всеми, кто им восхищался, в полном одиночестве. Его состояние до сих пор делят совершенно чужие ему люди. Потому что мир у ног – это абстракция. А человек рядом – это плоть и кровь. Это душа.

Вы скажете, что и семейный человек может закончить свои дни в одиночестве? Разумеется, но только если его семья не была полноценной. У Марлона Брандо тоже был собственный остров. Правда, в отличие от Нуриева, у Брандо были и жены, и дети. Но никто из них не захотел разделить с ним старость. Великий актер также умер в одиночестве.

Карьерист-одиночка может сколь угодно громко заявлять, что не нуждается в семье. Врет. На самом деле, он гораздо более зависим от коллектива, признания других людей. Просто какое-то время семью заменяют ему собратья по цеху и поклонники. Но в отличие от семьи, это коллектив непостоянен. И он тут же распадается, как только одиночка заболевает, стареет или просто выходит из моды. Что тогда ему остается? Даже если есть соцработники, ухаживающие за одряхлевшим кумиром, и даже если они сразу его не отравят, все равно каждый день, меняя ему памперс, они будут мечтать только об одном: «Чтоб ты скорее сдох!». Может быть, гуманнее сразу включить в полный социальный пакет и эвтаназию?

Но вы еще, конечно, слишком молоды, чтобы думать о таких далеких, унылых и очень печальных вещах… Ведь жизнь пока еще бурлит вокруг вас! Сегодня каждый отдельно взятый горожанин, благодаря образованию и социальному пакету может безбедно просуществовать всю жизнь без всякой семьи. Женщина сегодня вполне в состоянии сама обеспечить свое потомство, а мужчина – вполне в состоянии приобрести микроволновку и стиральную машинку, и обеспечить себе вполне комфортный холостяцкий быт. И оба могут рассчитывать на обеспеченную старость. Вроде бы.

Уже в прошлом веке социальные институты «освободили» семью – от ее былой власти и могущества. Государство взяло на себя даже львиную долю хлопот по части воспитания детей. Садик, школа, вуз, и т.д. Кажется, что скоро цивилизация сможет сделать еще один виток, и исчезнет последняя связь. Зачем семья кибер-обществу? Интернет – интереснее. И запар куда меньше. Только плата за трафик.

Но это только кажется. Потому что семья – старше государства. Она была до, она останется и после. Любое государство, которое посмеет посягнуть на институт семьи, тут же будет разрушено.

Вспомните итальянскую мафию. Кто не читал о ней книг, конечно, смотрел «Крестного Отца». Развитое и отлаженное американское государство оказалось бессильным перед первобытным, семейным устройством мафии. Никакие международные суды и конгрессы ничего не смогли с ней поделать. Почему? Потому что государство – это коллектив, состоящий из совершенно равнодушных друг к другу людей. А мафия – это семья. Вот почему она много раз выигрывала в поединке с государством, и скорее всего, выиграет еще не раз.

Но что такое мафия? Как, в каком виде она появилась изначально? Это члены одной семьи – не просто семейной ячейки «родители и их дети», а большой и сложной семьи, включающей и прародителей и множественные боковые ветки. И каждый из членов этой семьи, делая свое дело, работает на дело общее – действует самостоятельно внутри сложного механизма, строго соблюдая его традиции и правила. Десятая заповедь кодекса мафии гласит: «В «Коза Ностра» не могут входить следующие лица: тот, чей близкий родственник служит в полиции, тот, чей родственник или родственница изменяет супруге (супругу), тот, кто ведёт себя дурно и не соблюдает нравственных принципов.» Ничего не убавишь, не прибавишь! Настоящий кодекс, семейный кодекс!

Правила просты. Пока ты соблюдаешь правила – ты в порядке. Пицца на столе, полстраны под контролем. Нарушил – и тебя уже нет. А семья есть. И всегда будет.

Но если вдуматься, по этим же самым принципам должна быть устроена и устроена, если она успешна – любая полноценная семья. Другими словами, если мафия – это семья, то и семья – это мафия! (Конечно, только как образ, поймите правильно, читатели, и не посылайте тухлую рыбу в газете - тете Вале, которая вам не нравится в родне мужа!)

Каждая полноценная семья – это организация, спаянная биологически, территориально и экономически. А каждая «замороченная» неполноценная семья – это отдельные выскочки-одиночки. За ними никто не стоит. Конец их скор и печален. Единицы обречены, а мафия – бессмертна. И залог ее блестящего будущего – это выращенная по всем правилам смена. То есть – дети.

Да, именно дети – и есть главная и конечная цель создания любой семьи. Только благодаря детям семья – бесконечна. Если ваши дети не ценят того, что вы добились в жизни, значит, вы ничего не добились. Если ваши дети не хотят или не могут поддержать вашу старость, значит, вы прожили жизнь зря. То есть, свою личную, отдельно взятую жизнь, может, вы прожили и не зря. Вы работали, были на хорошем счету. Были обеспечены. Известны. Даже популярны. Но в своем роду, в своей семье - вы не оставите следа, ваше дело умрет вместе с вами, ваши достижения уже внукам, скорее всего, покажутся жалкими, а ваши мысли, фотографии и воспоминания – уже детям – пыльными и не интересными.

Никогда не задумывались, почему в народе говорится: один сын – не сын, два сына – полсына, и только три сына – сын? С одним ребенком что угодно может случиться, из двоих – одного заберут в рекруты на четверть века, а вот трое – это уже кое-что! Так было раньше, но и сегодня одиночки – уязвимы. Самый успешный бизнесмен может попасть под каток кризиса, спортсмен – сломать бедро, актер – не получить приглашения на новую роль. Если у такого человека нет семьи, что ему делать? А вот в семье Шишкиных, где одних детей только двадцать человек, а вместе с дядьками-тетьками и племянниками их около двухсот живет в одной деревне, пропасть не дадут. Да и в любой другой полноценной семье, такой человек – которому просто не повезло, который сошел с дистанции - не пропал бы. Братья-кумовья подставили бы плечо, взяли бы на себя заботы о хозяйстве, помогли бы поднять на ноги детей… А главное – это ощущение, что ты не одинок, есть с кем поделиться мыслями, есть, кому пожаловаться, с кем посмеяться! С кем встретить Новый год, в конце концов!

Уважение многовековой семейной традиции всегда дает человеку поддержку с ее стороны. А это очень мощная поддержка. От самой земной, в виде нового дома - взамен сгоревшего, до самой что ни на есть духовной – ты в мире не один, ты часть чего-то большего, вечного. А отказ следования традиции, ссора с ней, и протест против нее - всегда влечет за собой расплату, и неизменно печальный конец. Помните роман «Сто лет одиночества»? Процветавший изначально род Буэндиа, после братоубийственных войн и кровосмешений, приходит в полный упадок. Их город становится заброшенным и пустынным местом, в котором не родится скот, а здания разрушаются и зарастают. Последний ребенок в роду Буэндия рождается с поросячьим хвостиком и его съедают муравьи. Потому что «…тем родам человеческим, которые обречены на сто лет одиночества, не суждено появиться на земле дважды».

Но это, конечно, литературный образ, преувеличение. Однако если в семье ссорятся, валят все друг друга, клянут всю родню, то эти негативные всплески тоже могут дорасти в один «прекрасный» момент до того, что называется «родовым проклятием». Да, для меня очевидно, что родовые проклятия (я не о проклятиях старых шаманов и не об оккультных штучках, конечно, говорю!) – существуют. Родовое проклятие – это цепь событий, состоящая из ошибок и наследственных пороков, упрямо сохраняемых представителями одного рода, и, конечно, из печальных и неизбежных последствий этих ошибок. Но цепь несчастий можно прервать! Это вполне воплотимо!

Как это сделать? Даже если у вас прекрасная пара, рождаются счастливые дети, в одиночку родовое дерево вы себе не построите. А что если с родственниками – ближайшим предшествующим поколением и его боковыми линиями – у вас отношения, мягко говоря, не клеятся? Если они – ваши родственники - отрицают семейную традицию и не горят желанием вас поддерживать, да и у вас их общество восторгов не вызывает? Неужели вам никогда не стать настоящей полноценной семьей?

Выход всегда можно придумать. Хотя бы в виде близкого по свойствам заменителя. Точно так же, как фитнес является для заботящегося о своем здоровье горожанина симулятором естественной физической нагрузки, (для тех, кто не знает – полчаса плотной работы с лопатой равны двум часам жестокого фитнеса:), заменителем полноценной большой семьи может стать коммуна. Территориальная, экономическая, религиозная, наконец. Последние, кстати, наиболее близки мафии – по форме, не по духу. Они наиболее долговечны, поскольку исповедуют строгие правила. Другие коммуны быстро разваливаются. Но теоретически, несколько молодых семей, настроенных возродить свои семейные традиции, могут объединить свои усилия, почему нет?

Как превратить современную, на глазах распадающуюся семью - хоть в какое-то подобие «мафии»?

У каждой мафии должно быть общее дело. В конце концов, именно так переводится «коза ностра». Государство это хорошо понимает, и давно взяло курс на поддержку малого «семейного» бизнеса. В тех странах, где естественное развитие не было прервано революциями и войнами, многие семейные деловые династии насчитывают уже сотни лет. В Европе нередко владелец престижного магазина вам расскажет что-то вроде: моя прабабка шила фартуки, а прадед развозил их заказчикам на велосипеде, мой отец уже сделал магазин, даже два, я сделал бренд, и теперь у меня сеть магазинов. На витрине самого известного магазина – на почетном месте стоит тот самый велосипед прадеда. Здорово? Да. Еще бы.

У каждой полноценной семьи такое общее дело есть. Даже не имея своего бизнеса, даже если все работают на разных работах, полноценная семья может сделать таким общим делом – свой дом, свой сад, и, конечно - своих детей. Государство и это хорошо понимает. Появляются законы, семейных детских садах, о семейном школьном образовании, по которым родителям – за воспитание и обучение детей - должны выплачиваться деньги. Чем не семейный бизнес? Глядишь, скоро доведут до ума и закон о семейном гектаре земли… Сегодня возможностей для создания полноценной семьи гораздо больше, чем было вчера, у наших родителей.

- Как сделать из неполноценной семьи – полноценную?
- Откуда берется разЛАД и как наЛАДить свою семью? Как настроиться на общий ЛАД?
- Как создать «коза ностра», если никакого семейного бизнеса нет - папа целый день - на службе, мама - на работе, а дитёнок – в школе?
- Как наЛАДить отношения с супругом?
- Как наЛАДить отношения с детьми и заложить фундамент для их будущего счастья?
- Как сделать несчастливую семью - счастливой?

Этим вопросам и посвящена моя новая книга, которую вы сейчас держите в руках. Прочитав ее, вы узнаете, как могут помочь друг другу состояться и осужествиться
СЧАСТЛИВЫЙ ДИТЁНОК и ЛАД В ВАШЕЙ СЕМЬЕ!